stunder av lycka

Hej alla barn

Nu är jag trött och alledels för opigg för att ta mina fötter ända ner till källaren för att måla lister. SUCK.
Det är det enda vi har kvar nu, listerna. Men det tar emot. Har man gjort så mycket och är så nära att bli klar känns det mycket att måla listerna... men jaja, JAG SKA!

Gustaf var söt igår, vi låg i sängen (redan 22.00, med allt slit blir man så trött om kvällarna :p) tittade han på mig och sa:
- jag är fortfarande nykär.

Jag blev varm inombords och lite lättad, för jag är också nykär än, efter snart åtta månader.
Sen försökte vi komma på när man slutar att vara nykär, men inget vettigt kom ut ur den funderingen.

Vi var och hämtade gustaf nya bil igår, ingen porsche direkt men en röd liten saab. Den duger , bara han håller den ren! Något hans förra bil inte blev bortskämd med.


Jobba har jag gjort en del de senaste månanderna. Den här månaden fick jag mer än gustaf i lön :O
KUL! dock försvann 6 000 kr direkt ut i IKEA möbler. Men nästa månad får jag helt okej lön, jag får runt elva-tolv tusen. Få se hur den här månanden blir.

Jag ska städa torsdag och fredag. Sen på lördag blir det servera på brukshotellet. Sen kanske hemtjänsten ringer och säger hej.

Om två veckor ska sanna, sandra och jag ner till stockholm till sofi. En hel tjej-helg. Ska bli kuuul. Men ska föröska att begränsa pengarna. Högst 1,5 00 får jag göra av med på HELA resan. Så inge shopping för min del.
Shoppa är något jag inte har gjort på nån månad. Och med shoppat menar jag kläder, smycken, skor allt som inte innehållet tapeter, stolar, lim eller annat lägehets-tjafs.

nu ska jag rulla ut med mulle.
Hade bra!
pusskalas

ojojoj, många timmar i lägenheten har det blivit och kommer det bli. Men jag vill flytta in  NU NU NU.
ville bara säga hej, jag ska träffa natalie idag, och lina, och gustaf och alla andra trevliga.

jag är lite trött, lite irrterad, lite småhungrigjämt, kanske är det en förtidig mens på G ?
vi märker, ordagrant.

nu ropar mamma att vi ska åka, seeya!

btw, jag gillade Fridas låt i lördags.

men bokstäverna är för starka för att se, för små för att känna
jag ber dig inte om något
men jag önskar mig något
något du kan ge mig i min tystnad
bland alla bokstäver och meningar kanske de får plats
mellan mina steg och tankar
vill jag placera det

jag vill känna det, se det och vara en del av det
snälla jag ber dig inte
men om du inte gör det snart
kanske mina bokstäver sluta lysa
och försvinner för gott.

chokladjävlatårthelvete. Jag och gustaf (eller gustaf) hade gjort ordning två heeelt underbara chokladsåser. Dock var vi bara två personer som skulle äta det och det var för kanske 10 pers vardera chokladsås. Så med andra ord blev det jätte mycket över. Då tänkte jag göra en kaka av det.. . Men kakjäveln bubblar över i ugnen!

Så nu blir det väl bara pankaka (om så väl..) av det hela. INGET!
very bad, den skulle säkert blivit så god!

Men livet går vidare. Min förkylning går även vidare in i nästa fas. Jag var från början stolt över att inte blivit förkyld med tanke på att gustaf, mamma, pappa , pontus och även sandra var förkylda och inte jag. Det var sköönt. Trodde verkligen jag skulle undangå den. Men icke icke. Nu när alla de andra börjar bli friska börjar jag rammla in i sjukan.

Så med näspsray och halstabletter ska jag ta an min städning i dag. Min ipod fungerar nu också. MYCKET STORT PLUSS !

Lägenheten hoppas jag att vi kommer kunna göra något idag, men det lutar att vi inte hinner. Jag ska vara ute på slipservice vid fyra. Men hoppas =)

Till helgen skulle jag egenltigen åkt ner till stockholm och hälsat på emma
men lägenheten måste göras ordning. Mycket mycket att göra.
¤ måla om toalettväggarna
¤ tapetsera om sovrummet, vardagsrummet, köket och hallen
¤ slå igen en dörr

men andra ord, cissi kommer ha fullt upp och vara rätt skapligt pank den kommande tiden.

nu ska jag gå och hata min kaka, seeya!

Jag saknar dig. Jag vet  det kanske är konstigt, att jag saknar dig så pass mycket.

Med dig kan jag vara mig själv. Mina brister kan lysa igenom, för du är lite som jag. Du lyssnar och finns där. Du går igenom nästintill samma sak. Eller egentligen inte. Inte alls. Men på något vis kan jag tänka mig att du förstår mig. Precis som jag tror att jag förstår dig.

Du går igenom en av din förhoppningsvis svåraste tid i ditt liv. Du kämpar och jag är otroligt stolt över dig! Du kommer få din rätt tillslut, du kommer vinna över din ångest och över Honom.

Att vi alltid funntis där för varndra på något vis vet vi. Det är som du sa förut, att vi har aldrig umgåtss vardagligen men vi har alltid räknat varandras som våra närmaste. När jag flyttade hem kom vi ännu närmare varandra vardag.
 
Och jag saknar dig

Jag kan vara den Cissi som dricker för mycket tillsammans med dig, jag kan vara den som funderar över konstiga ting som att överleva nattens bekymmer, Jag kan vara hon som är livrädd för kärleken och hon som vill rensa ut hela min gaderob sådär spontant en torsdagskväll.

Med dig kan jag slappna av. Jag har inte förstått detta förrens nu.

Jag vet att om vi skulle bo närmare varandra skulle vi komma varandra så sjukt närma.
Jag vill vara där för dig nu, jag vet att det du behöver att tid för dig själv.

Du flyttade till uppsala och jag saknar dig .

Det känns som om du är den enda som förstår mig och mitt kaos. Du har själv upplevt det och varit brevid mig.  Det var du som fick mig att öppna ögonen för saker jag själv innersinne redan vetat om.

Du får mig att fortsätta vilja ta reda på varför jag under alla dessa år har mått som jag gör. Ångest är undertryckta minnen och känslor.
Jag vill veta vad mina minnen är, dina minnen kom fram och var värre än vad någon kunde räknat med.

Kanske är det konstigt men på något vis önskar jag att mina minnen kan komm fram, även om de är så där hemska och overkliga. Jag vill också kunna berarbeta och gå vidare.

Kanske är den en händelse som jag som liten förstorat upp och det har gett sina men. Eller är det något större och allvarligare som hänt.

Jag skulle vilja spola tillbaks och fråga Cissi fem , fyra eller sju år. Hon borde kanske veta. Vad är det som hon har gömt inom sig. Vilka minnen är det hon bar på och som nu stängt ute för Cissi tjugo år.

Rebecka, du får mig att inte sluta tro på mig själv. Man har inte ångest utan andledning. Du får mig att vilja hitta orsaken och leva ett ångestfritt liv. Du får mig att vilja fortsätta framåt.
Du är helt underbar.
Och det värsta är att jag inte tror du förstår det själv. Du ger mig så otroligt mycket, igenom att själv inte ge upp. genom att visa att det går att förändra.

Jag älskar dig och tänker på dig ofta.
Som du sa, du har aldrig mått sämre som du gör nu
men nu när du har Dick mår du även bättre än vad du någonsin gjort.

Du förtäjnar all glädje och lycka i ditt liv, verkligen.

Två trasiga själar mötte varandra en torsdagskväll på sagateatern.
Mitt liv fick en ny ängel
som nu lyser klarare än någonsin

 

Fredagen var planerat att jag och lina skulle dricka vin och prata en massa minnen. Allt gick bra som planerat, vi skålade för fullt och munnarna gick i ett. Men efter en baginbox och lite ölspel gick vi vidare till Kingen (en pub).  Jag träffade lite vänner och följde med på efterfest och ramlade in hos pontus och sandra vid femtiden.

Min lugna vinkväll blev en aning vildare. MEN den sötaste på kvällen var jag
för när jag vaknade upp på morgonen så ser jag ett glas vatten och två bananer som ligger där sött.
jag hade alltså lagt fram två bananer, haha. Jag log åt mig själv och kände lite kärlek.

Lördagen tog jag det lugnt och på kvällen var det schlager sen lite vin hos daniel på kvällen.  Min lugna kv'll blev lördagen.

Söndagen har jag tränat, jobbat och tagit det lugnt. Mysig söndag.

nu ska jag springa vidare till tv och se på mina älsklingar " i en annan del av köping"
sseeya.

Nu sitter jag och mulle vid matbordet. Jag tittar på Eftertio på tv4 och äter mandarin.  Har tänkt gått ut en stund, solen skiner ju så fresteande nu.

I går när jag städade och klockan var runt nio kom mamma in traskande. Jag blev förvånad med tanke på att hon brukar komma halv elva och hjälpa mig med det sista. Men det visade sig att både mamma och pappa kom för att hjälpa mig !   =)
så himla snällt. Vi blev klara till halv tio, weehoo.

Men var vädligt trött när jag kom hem så gick nästan och la mig direkt ialla fall. Läste lite trafik.teroi, sen ringde gustaf en stund. Sen sov jag sött.

I går tog jag och carolin en pratstund på telefon och ohh jag saknar hennes närvaro.
och jag sandras
och emmas
och saras.

jag saknar dem alla ihopa, mina små söta ankungar.

Ikväll ska jag in till stan, in till lina. Vi ska äta snacks och dricka vin. Det ska bli hur trevligt som helst .


och jag längtar tills jag och gustaf får börja tapetsera i vår lägenhet, ge hit nyklen så vi kan flytta in !

nu ska jag kika lite på bilddagboken och snoka i andras liv.
seeya.

 Jag hatar min mage. Inga mer ord behövs, HATA !

i dag ska jag och gustaf kolla på mer tapeter. Vi tog hem ett gäng prover igår  så ska lämna tillbaks lite och ta lite nya. Jag tycker det är skitkul att kolla tapeter ! Synd att gustaf är en barnrumpa och blir butter och han inte får som han vill. Pappa bara skakade på huvudetmåt oss. .

Men det kommer bli bra, i hope. Men det känns bra att klä om sitt hem preics som man vill ha det. Eller ungefär som man vill ha det. Tanke på pengar och annat får man anpassa och begränsa lite grann. Men jag går runt och snålar för fullt nu. woho, skoj.

Nu ska jag hoppa ett stort hopp rakt in i duschen sedan ska jag ut i snön.
oj, vad blött.

sånu sitter jag här ännu en gång och tänker och drömmer mig bort. Drömmer mig bort i 40 mil. Tillbaks till min vidrigt lilla och stökiga lägenhet. Jag saknar staden, jag saknar folket. Jag saknar att gå till gina tricot för att trängas med alla cp-snygga-likna-varnadra-tjejer , jag saknar att dricka vin och och efterfesta på mcdonalds. Jag saknar att äta världens godaste mackor på bakgården. Jag saknar allt.

efter tre år i borås fick jag mig ett liv, jag saknar det livet, otroligt mycket.

Hemma här gör jag inget, träffar ingen. Jag vill tillbaks!
jag har köpt en lägenhet i hedemora.

hedemora är inte borås, kommer aldrig att bli. Jag vill till borås

jag vill till borås, jag vill till borås, fan vad jag saknar er.
jag vill ligga med borås, hela staden.
så jävla mycket saknar jag er.

Jag sitter påklädd med en vaaarm jacka och ska snart ut i snövädret igen. Jag jobbar idag, hur skönt som helst. Att inte jobba går mig på nerverna, jag känner mig lat och omoteverad. Därför att få jobba några timmar utöver städning ger mycket.

Det har gått bra att jobba både idag och igår. Jätte bra tur, gammlingar som jag trivs med och inga läskigheter. Snart ska jag gå till en brukare på tillsyn, det vill säga att sitta och prata lite med henne. Få se hur det går, hon är lite av en drama qween. Hoppas hon är på bra humör!

I går skrev jag och gustaf på lägenhetskontraket, det känns bra! Lite läskigt att flytta ihop. Men jag trodde jag skulle vara mer rädd eller kanske mer fundersam.

När jag är med honom känns allt tryggt och skönt, antar att det är så det känns att älska någon. Dock är jag medeveten om att allt kan ta slut. Tror jag är för medveten om det, tyvärr. Svårt att bara slappna av och lita på vårt förhållande. Vill alltid vara förberedd på att det ska ta slut. Och dessvärre förhindrar det mig att liksom bara vara, lycklig. Men jag jobbar på det och jobbar på att lita på hans känslor och mina mer. Det går framåt och det är ju bra :)

Åh vad jag längtar till 6 mars. Jag tycker det ska bli skönt att komma till borås. Denna gång ska jag vara mer avslappnad och ta saker som de kommer. Istället för att planera en massa. Det ska bli så skönt och förhoppningvis underbart kul.

På tal om mars, fick ett brev igår om att jag ska gå på mitt första psykolog möte den 4 mars ( Grattis sandra!). Nervöst. Tänk om det inte är något fel på mig? Eller fel och fel, tänk om det inte hittar någon orsak varför jag mår som jag mår. Mardröm. Jag vill kunna berarbeta och gå vidare. Slippa ångesten och tvångstankarna. Visst , det är som gustaf säger , att det inte syns på mig att jag mår dåligt. Kanske mår jag inte så dåligt som andra gör. Men jag vet att saker jag känner och gör, det gör inte varenda människa.
Hoppas jag.

Men som sagt, få se hur det går. Jag ser i alla fall fram emot det ? Eller hur jag ska säga. Det ska bli intressant. Jag vill bli helt lycklig. Som min kurator sa, bara vara. Inte tänka och vilja känna utan bara känna.
åh!

men nu skriker min kissblåsa. Seeya honey!

Jag vet inte, det här med att vara kär är helt underbart. OCH totalt skitläskigt.
Som igår när vi låg och såg på O.C (gustaf hade inte sett det och när jag tillslut fick han att se ett avsnitt blev han fast) somnade jag på hans bröst. Det var underbart mysigt och varmt. Eller när han ler utan andledning och jag frågar vad han ler åt,
- Jag är bara så lycklig att få ligga här , tillsammans med dig.

Det är såna stunder lyckan intar ens kropp. MEN det skrämmer mig att tycka om en annan människa så här mycket. Att veta att mina tankar dras till honom när han inte är brevid mig. Jag vill inte vara beroende av en annans känslor. Nu spelar inte bara mitt liv in utan det jag gör påverkar även honom. Precis som de val han gör påverkar mig. Det blir liksom så när man umgås så pass mycket som vi trots allt gör.


jag van att allt slutar i kaos, allt slutar fel, allt ska sluta i katastrof.
Jag antar att jag vänta på den dagen han plötlsigt har slutat le och iställer berättar att jag inte gör honom lycklig längre. Är jag rädd att förlora honom ?


ja, jag är nog det. Att vara kär är fantastiskt, men kärleken kan ta slut
och då lyser inte solen lika starkt längre
och vinet smakar inte lika bra

och att min säng blir kallare utan någon att dela täcke med vet jag
I bland när jag tittar på honom kan jag inte förstå att han är min
kanske är det medvetet

för jag fungerar ju så där, jag vill ha allt planerat. Jag vill veta hur det slutar, när det slutar

För inget förhållande håller ju för evigt ?