stunder av lycka

det är roligt på för vår skolan är just nu rätt tom, det betyder att tvåor eller ettor har praktik.
det som är ännu roligare är om man börjar funderar på hur tom vår skola kommer bli när dreanhack drar igång...

Denna tabu om att dricka är plötlsigt extremt runt om mig. Det känns som vart jag än vänder mitt solbrända ansikte står det något om "Ungdomar dricker sig redlösa" eller "Coolt att vara bakfull".

Och på ett vis är det bra, för vi ungdomar dricker mycket mycket mycket. (Fast svenksar drack mer förr, men sen har vi svenskar detta ryckte om att vi enbart kan hälla i oss sprit och inte njuta av enbart  något glas).

Jag älskar att dricka, att bli full. Det är en härligt känsla, det är en gemensam känsla. Men att dricka sig stupfull och inte kunna gå. Det ser jag inget nöje i överhuvuvdtaget. 

Att tycka det är coolt att vara bakfull eller att skylta med kort när man själv däckar. Det komiska och stoltheten i dessa moment måste jag ha missat.
Vart är stoltheten att däcka i en soffa? Att inte minnas något dagen efter. Stoltheten stavas inte på samma sätt i min meningen som deras. Eller?

Jag tror att min extrema irration över detta skyltande med att dricka ligger i grund o botten i mina egna erfarenheter av att däcka. Av att spy. Av att inte minnas något.

Jag har hallsat sprit, gått ut med tanken "jag ska inte kunna gå hem ikväll, idag ska jag inte känna något. Idag ska jag må så jävla bra!"
Varför?
För jag inte mådde bra, min själv var sönder klippt med syslöjdssaxen. Jag hade alkoholen som ett sätt att bearbeta mina känslor, att gömma dem under ett promilletäcke. Att känna att huvudet snurra av något annat än ångest var rena nöjetsfältet.  Att slippa kännas, att slippas finnas. 

Att jag inte mindes något av gårddagen sen gjorde mig inget, för jag ville inte finnas.
finns inte , minns inte?
Att jag sedan dagen efter spydde och mådde skit gjorde mig inget, jag tyckte jag själv förtjänade det. Jag var ju enligt mig själv världens dåligaste människa, varsegod cissi ta ditt straff. 

Jag tycker det är omoget och ansvarslöst att skryta med något som ska vara ett nöje. Att dricka ska inte vara nöjet, att dricka ska vara en del av nöjet. 
Kan du inte ha kul utan spriten, drick inte. Man har kul utan alkohol! 
Lär er, lär dig.

Jag vill inte vara din moralmorsa eller din gammel farmor. Jag är bara rädda om dina tänder, fattar du hur mycket dina tänder fräts utav spyror?!

 

Blunda inte, försök bara förstå. Kärlek är mer än tio röda rosor köpt på konsum, det är att dela på en neongrön pigilin. Eller var det melodin om snålhet som gick så?

"De gned in min kropp i olja och sminkade mitt ansikte. De gjorde mig till en Robinson. Skeppsbruten. Kärleksbruten. It must have been love, av roxette. Pretty Woman. But now it's over. Fnasket som blev upplockat och räddat av Richard Gere. Och så alla frågor som staplade sig på varandra"

Och här går jag helt oberörd.
eller?

Jag längtar till i morogn, JÄTTEMYCKET!
Jag längtar att få krama om min mamma på torsdagen, att gulla med vovvarna.
Jag längtar till fredagen då jag får skratta tillsammans med min bror. Jag längtar till lördagen då jag kan sitta i soffan och prata med min pappa. Jag längtar till söndagen då jag vet att mina bästisar har sett en del av det liv jag levde förut.

Jag längtar, längtar, längtar, längtar ,längtar, längtar, längtar, längtar

Jag är trött, trött och trött. Sandra kommer snart, hon ska sova här. Vi ska vara trötta tillsammans.
och se på mina älsklingar^^ filip&fredrik. LÖÖÖÖÖÖÖÖÖV.

det var jätte härligt på friskis i dag, det var en söt liten flicka (hon såg ut att vara uung) som skutta omkring där i mitten medan vi andra kämpade runt om. Vi var duktiga! jag blev såå svettig, härligt!
När jag gick dit så skulle jag vänta på att gubben blev grön (och man känner så SÅ uttittade när mans tår där o väntar (av alla andra bilar)) sen när jag tänkte efter märkte jag att jag stod o log,bilarna måste trott jag var nykär. Jag log med hela kroppen, världens vackraste leende!

jag ska börja äta ägg! Carolin påverkar mig alledels för mycket! sötnos, tackar.  Jag ska börja äta dem stekta, muuums. På hårdmacka med bregott. mycket mycket mycket gott.

Jag funderar på om jag kanske ska stänga av min tveksamhet om mig själv, det verkar inte funka. Jag blir ju som ett gående kaxberg eller något. Vi pratade om det i dag . Emma o jag är heeeelt olika när vi får en komplemang. Emma blir världens snällaste och jag världens självsäkraste.
Bådas reaktion djupnar nog i våran underbara självkänsla, självförtroende?
Vi ska lära oss att säga "tack".

jag kom på att mina största matbrister är bregott & oboy. Om inte dessa två fanns skulle jag äta sååå mycket hälsosammare. Kanske ska jag skippa det?
jag tror nästintill att det är en omöjlighet. och jag har ingen som helst lust att försöka.
Jag älskar mina brsiter!



Ni kanske vill veta vad det var som jag tänkte på, som fick mig att le så förfärligt?
Det var ingen ny förälskelse, utan jag tänkte på att snart, om bara några få dagar ska jag få träffa o krama Mamma, Pappa & vovvarna!
åhhh

Det är ju som om man funderar på att börja skirva matlista igen. Eller vill man verkligen veta vad det är man stoppar i sig? jag vill nog faktiskt det.

För det man inte vet lider man inte av, och jag liiiider av mina kilon jag stoppat på mig. därför vill jag göra en förändring. OCH den enda som kan förenda mitt liv, det är ju jag själv ^^
nu är friskis igång, nu ska mitt kylskåp gåigen!

Helgen var otroligt bra. Fredagen var mys (nästintill tråkigt). Lördagen var kanon braa, tacos underbar och kvällen blev hel lycka dock mycket lite sömn! söndagen blev familjemys på högnivå :) Först var jag och carolin dödade tills sandra kom, då var hon med död. Efter det brummade vi vidare i livet hem till emma, där det vakades kalas. weeei, mysigt.


Idag har det var en riktigt bra skoldag. Jag hade matte på morgonen (jag fattade, weei) Sen tråklektion, sen var det tacos med klassen   =) och killarna skulle hyra en komedi... de kom tillbaks med en jävlaläskigfilm! JAG ÄR JUU FÖR SJUTTON EN FEGIS!
såg dock på filmen, den var inte läskig, DOCK MYCKET tråkig. Hade det inte vart så att vi såg den med klassen hade jag stängt av den och gjort något vettigare och framför allt roligare. Mycket mys iallafall + ram är en pessemist. (läskigt att sitta mitt emot honom)


snart kommer sussi hit en sänvg, sen ska jag förändra mitt liv!
FRI-SK-IS

---

Nu håller min mat på att bli klar, och snart kommer carolin för att plocka upp mig. Wey, underbart!
Vi ska till sandra för att göra ordning för ikväll, då det ska käkas tacos i många och överdriva stora lass! Jag har haft ett taco-sug ett bra tag nu, snart ska jag botas!

Efter det blir sprit för vissa o vin för andra. Emma ska för sjöven ut för första gången, sånt ska firas. Emmaaaa, nu jävlar ;)

(hon ska som 18 åringen även gå med i greenpeace, hurrej!)

Nu sitter jag i skolan och ska läsa om vår allas shakespear, skrev han verkligen alla dessa dikter o pjäser själv?
Jag ska läsa mig till mer funderingar. Om det ämne och livets goda.


ohh, jag vill att helgen ska börja och skoldagen ska sluta, NU! nu nu nu!

Jag vill nog ändra på något, men vet inte vad. Jag vill göra något nu, jag vill visa alla. Visa alla att jag kan, visa att jag vill? Eller vågar.
Tänk om någon kommer på vilken bluff man egentligen är. Är inte det en av det dagarna man verkligen fruktar?
Den dagen någon kommer på en med att allt man kan och har gjort, är bara av ren tur och en jävla massa slumper.
Jag är bluff och jag vill verkligen mer. mycket mer.





och jag vill ha vin och en lördag, tack.

Vad har hänt?
Är jag så jävla kall, är jag verkligen det? Vad har hänt med mig,har jag stängt av mina känslor?

Varför i såna fall, trött på att vara orolig? Trött på att övertala, trött på vara där?
Trött på att älska henne.
 Att hon inte förstår att hon är en av de viktigaste i mitt liv. Varför fattar hon inte att jag vill ha henne kvar? Varför blundar hon hela jävla tiden för de ord jag slänger på henne... Är hon också trött?

Trött har hon vart så länge, hon orkar inte mer. JA, JAG VET! hon vill inte, hon vill passera gå utan att gå vidare. Hon vill inte längre, hon vill inte längre. Lyssna, hör ni orden?
Hon.Vill. Inte. Längre.
hör ni orden? jag tycks ha stängt igen öronen.

Orden som förut gav mig magont, som förut gjorde mig sömnlös har bytts ut. Och jag är räddare än någonsin. Denna gång inte för att hon försöker smyga bort från livet, inte för att hon skär sig eller hamnar på akuten. Utan jag är livrädd för att ... för att... jag har förlorat hoppet.

Min vän vill dö, och jag berättar att jag ska koka potatis.

"Se på mig, bara en gång för helvete. Se på mig nu, Le mot mig, snälla!
Framför mig satt en äldre man med röd näsa och ännu rödare ögon. Hans panna rynkad, läpparna grå. Han såg sjukligt smal ut. Det vita håret spetsigt och tjockt som morrhår. Jag sparkade mot tågväggen för att locka hans uppmärksamhet. Hans ansikte ryckte fram och tillbaka i takt med tåget, som om han lyssnade på en bra poplåt i osynliga hörlurar men han hörde och såg mig inte - för jag existerade inte."

Om ord fanns.

Du är   ä n t l i g e n    18 år!

Hey
Sara är in da dusch och jag sitter här och lyssnar på kosntig musik från mtv.

Det är himla underbart att ha sara här, det är som  ha en trygghet i mänskligform. Som att ha  en humorbox med rouge på kinderna. Det är som att ha lyckan iklädd HM linne Med sig , överallt.

Det är långshyttekärlek. lovley!

Vi var på HM idag och tittade på allt roligsmink, sen fanns det en lien låda långt ner med rea saker i. Både jag och sara böjer oss ner och örjar kräva o kräva o kräva...(lådan var inte stor och bestod av typ tre olika saker). Tillslut säger sara trött:
- Det var roligt att kräva här..
jag kollar på henne
- ja...Är du också trött?
-  haha jaa, jag orkar inte resa på mig...
- ... och det är därför jag inte reser på mig.

vi blev avslöjade av oss själva.  Är inte det rätt typsikt?
Det är det värsta gångerna, när man själv kommer på sig själva att bluffa. Men vadfan, orka vara rätt.





En annan sak jag kom på.
Att alla har vi en bitch nära intill hjärtat.
Det är bara storleken som skiljer oss åt.

men andra ord, alla är vi mänskliga.

Gårdagen var jättejätte HÄRLIGT ^^  shots och grannpojkar, ellen och mina älsklingastjejer.
GAAAAH, sandra och sara var SÅ fulla, haha. och jag hade svinont i mina fötter.
jag gick i saras rosa strumpor med groda på frammen. I stan. hah





Igår när emma sa "Cissi, när ska du sluta att bara tänka på dig själv?!"
Jag tänkte på det i duschen (perfekt ställe att fundera på) och kom att:
När ska jag börja tänka på mig själv?

Hela dagen igår gick åt typ för att få tag på helena, så vi kunde få vår alkhol. Sussi ringde i förr går och ville kolla vad jag gjorde, hon och marita (hennes mamma) ville jag skulle komma över, joha  ringde och "skällde" ut mig för att varje gång han ringer är jag upptagen, larsson har skällt ut mig för jag inte ha tid att prata, sanna samma sak, natalie är i afrika nu. och jag glömde att ge henne min adress, fast hon tjatade om det ie vigheter. Patric mötte jag för någon dag sen ... han undrade varför vi inte sågs mer,han saknade våra samtal, maria träffade jag igår (hon var full men ändå..) hon sa att malin vill träffas bara vi tre, så vi kunde prata ut om allt, Jimmy vill träffas och fika, helena och jag vill umgås med, sussis tjejer vill träffa mig, Hemmemma har jag inte talat med sen kos, martina har jag inte pratat med på evigehter, inte fredrik heller, veronica smsade och frågade om jag fortfrande ville ha kontakt med henne, Lisa smsade och frågade om jag dött. Man hör ju aldrig ifrån dig nuförtiden, janina väger 35 kilo igen, ida kanske ska bli inlagt igen.....
och jag har inte pratat med mamma eller pappa på någon dag nu, och inte träffat dom sen vi började skolan. Inte mulle & moses, inte pontus, inte sandra.... inte farmor.

Varför jag inte vill flytta härifrån är för att jag VILL ha fler vänner, men jag räcker inte till.
Jag är bara en, jag kan inte träffa alla hela tiden, jag träffa folk hela tiden ialla fall. Det är inte synd om mig nu, jag har vänner. Jag är omtyckt. som sussi sa när jag frågade vad hennes vänner tycker om :
"Alla älskar cissi, vem gör inte det?" och hon sa det ine med värme och kärlek, utan mer...Vem gör liksom inte det? Vattnet är blött, snön är kall. Vem gör inte det?

Jag vet inte om man får vara så här egoistisk att skirva så här, men det skiter jag i. Jag måste rensa ut mina tankar, jag måste få spy ut dem.
Igår panikade jag och sara i knalleland/stan till fyra. Där i emllan ringde vi som sagt till sussi/helna hela tiden tills jag fick tag på henne. När jag sedan skulle hem, skulle jag ringa ellen, sandra, sussi och emma.
Sandra fick ringa emma och sussi "glömde" jag att ringa.
Jag ville bara ligga i min säng och vila, inte gör något alls. I bara en timme innan folket skulle komma.


Jag har tänkt på det, jag tror jag verkligen måste förstå att jag inte räcker till alla. Jag har så många samtal jag "ska" ringa, jag ska ringa morfar för han är sjuk och jag ska verkligen hinna göra mat därimellan. Jag pratar hela kvällarna i telefon, jag jobbar för att hålla det jag lovat...
men jag insåg idag att det funkar inte. Jag kommer stressa sönder mig själv, på vad?
Att vara med perosner jag gillar.
eller?


därför är det så skönt att  umgås med sandra, carolin och emma. Er behöver jag inte presentera mig för, jag behöver inte berätta vilken skola jag går på, jag behöver inte berätta att jag är mörkrädd.
Ni vet redan om det, och det är en avslappning för mig.


Det dummaste i hela denna tanke är jag själv älskar att träffa nytt folk, och jag vill ju verkligen träffa alla. Jag vill fika med jimmy, jag vill prata med johan i telefon.
Men , från och med idag ska jag försöka sluta anpassa mig efter andra önskningar. Vill du träffa mig, idag? NEJ, det går inte. Jag ska lära mig det magiska ordet, NEJ.

som sandra/sanna alltid säger "Cissi, glöm inte bort dig själv"
och jag ska försöka att inte göra det.
Jag kan inte hålla liv i mitt förra liv och föröska leva i mitt nya, 24 H dygnet.
Nicke sa en gång "Cissi, du måste ha typ 30 timmar på ditt dygn" och nej, tyvärr har jag det vanliga, som alla andra har.

NEJNEJNEJ, jag ska försöka bara vara hemma, inte göra någonting. Bara vara. jag kommer dö av trisstes men jag måste lugna ner mig, jag går konstant med dålig samvete bara för jag "glömmer" så många.
Och ibland undrar jag varför jag har ångest? hrmf.

Natelie HATADE alla från malta efter jag hade vart där, varför? för jag pratade om dom. Jag vet inte, kanske var hon rädd att förlora mig? Jag vill inte förlora någon.
Jag hoppas folk inte glömmer mig, bara för att nu... kommer  jag inte vara social.
Just nu vill jag vara hemma i lånsghyttan, sitta i mitt kök och prata med mamma medan hon gör mat.
Jag har sara här, det räddar min dag. Hon räddar mig.

"just idag mår jag bra, just idag är jag stark, jag förs framåt av kraftiga vingar" som min pappa ALLTID sjunger efter lite promille i kroppen.

"hon flyger med egna vingar" Ja, jag har och kommer nog alltid göra det. Jag ville bort från lånsghyttan, jag hamnade i borås, jag vill bli socinom jag kommer flytta någon annansstan och bli det. Det vet jag, jag vill en sak och jag gör den. Jag ville på spårkresa, jag hamnade på malta. Jag vill höja mina betyg i nian, jag gick ut med 12 höjda betyg.
men ibland... bara ibland är luften alldels för tjock av alla avgaser och skit och det gör hela flygturen så mycket svårare.


nejnejnej, jag ska lära mig säga det. Men frågan är... vill jag?
(jag tror inte detta är en valfråga, utan jag måste)